梦见自己怀孕了(天啊够莫名其妙)。
梦中未提及到底是谁搞出来的，似乎这不是重点。
然后犹豫要不要去堕胎。又觉得自己好残忍。
可是生下来了，不就哪里都去不了吗？
怎办怎办，觉得好可怕啊！
表义是：千万别乱搞
潜意是：一个极度害怕责任的人
人性篇
1。羞耻心与愧疚感到底从哪里来的呢？（不是伊甸园那里搞出来的吧？）
2。做错事的羞愧感，到底是自己无法接受自己的行为，还是怕人知道了对自己有负面评价？
3。我们的道德观来自社会灌输我们的价值观，因为人必然在意别人对自己的眼光，得到肯定寻求认同，而形成一种约束？
4。所谓不在意别人眼光的，其实是一种自我催眠？嘿，我不在意你们！不在意不在意。希望别人的眼光里，充满了我的不在意？
5。我们原本是怎么样的人并不是我们呈现人前的那个人？
狂热篇
我发现宗教和环保狂热份子有异常相似的行为模式。他们不能抑制自我地一直想要影响身边的人，不然他们的信仰就不够有意义。他们同样相信末日，他们同样想拯救一些什么，他们同样相信。他们成功把信念融入生活，变成一种自发行为。比如做礼拜，比如购物一定不取塑料袋。有时还会搞到裸体，比如裸奔提升人们对环保的觉醒，还有被神棍骗的时候。
真有趣。
虽然逻辑应该是一种客观独立的，人理解事物的基本方式。
但还是存在一大片灰色地带，你有你逻辑，我有我逻辑。
大部分人能理解接受的诠释和行为，就是逻辑的吗？
逻辑要回到哪里寻找定义？
还没想到例子。
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中文二手书商台湾也很多，不过书价好像不特别低，加了运输输费就不值得了。
如果只剩3年？
最近可能已經漸漸遠離部落格團隊了。好像寫什麽都沒有辦法準確地表達自己，或者，就是沒什麽特別非寫不可的。就寫寫大家都寫的好了。
如果只剩3年和如果只剩3個月之間，好像（對我而言）感覺不到什麽差別。也許是壓根兒不相信所以沒有危機感，即使是真的，也會讓人無措而什麽也想不到，所以結果都會一樣，沒有改變。
如果這樣這樣我會那樣那樣，都是假的。想做的事，夠堅決，不需要如果。然後才會發現自己懦弱。
如果以後和如果從前都不存在，存在的只有現在。
症狀：
1.做什麽都不對
2.不做什麽也不對
3.容易不自覺說出讓人難受的話即刻懊悔
4.日常生活中無來由的不開心
我在想我這個人也許是什麽地方出了什麽問題，也沒辦法問人，特別當他們都會給一些已經可以預知的回答，如果有人能明白的話。
連自己也完全沒辦法有什麽具啓發性或爆發性的答案。大概是我要求太多了。
只有聽歌的時候，感覺比較舒服。
